挥不散的阴影，哭泣的我！未完待续

大家好：

曾于九月来过，今第一次发贴，可能我的文会给你们留下阴影，可这是我真实的故事，也是我的烦恼所在，也希望你们能帮帮我：

早在2002年9月初我在医院核实患尖，那年我不到25岁。应该说是第一次谈恋爱（以前的基本都是朦胧状），到现在为止我也只和男友一个人有过M L，而且说真的，我们做的很少了（大概也就是一月一两次吧），因为我是个很传统的人，总觉得没有结婚，ML是很不道德的，心理压力很大，我们第一次ML是在01年11月底吧，你们可以算一算，我们做的是很少了，且当时我们都是对方唯一的性伴侣，至少我是，且我也相信我的男友是的。

许是我发现得早吧，医生说不算什么，病也真的好的很快，第一次激光后一个月内复发了一颗，以后至今就没再长过了，03年元宵节前和04年9月去复查了的都没有了。也许到这里我该笑了，可是我的一段感情就恨不得要被毁掉了：

说说我的治病经历吧：不知道这里有没有武汉的朋友：

我男友住在街道口，在街道口上班，我住在青山，在汉口上班，且刚进单位不久，作为新人本应好好表现的，可从发病起我就找遍各种理由请假看病了，那样的心情我想这里的每个病友都有体会的，我是在街道口妇幼激光科看的：经历了妇科，阴道镜，激光三步，起先在妇科和阴道镜室用扩阴器时我就觉着很疼了，接着做激光时一个不熟悉的医生上了，给我打了两针麻药，那样娇嫩的部位，两针下去，那个疼啊，我就大声尖叫起来了，那样的惨叫我现在还记得，男友在外等候是听得到的，接下来的激光那就像是烤猪肉一样了，整个病室，走道都弥漫着很重的糊味。手术的过程中我是很紧张的，毕竟我没结过婚的人就做了这样的手术，以我那样的传统真的是心理上自己都接受不了。

手术完毕后，我就很伤心的哭了，在那样的小年纪，没有经历过世事，那样单纯的我，我记得那天我穿的洁白长裙一下手术台，后面都是一片蓝色的药水，男友就看着我哭，安慰我，后来我们在楼下搭的去了个包房，我是当天下班最后一个做的手术，因为打麻药的原因，外阴都肿得很高，我看不到，男友说的，当时那样的惨状我是不敢回家的，我就在包房里哭啊，那个伤心绝望啊，包房里的高档牛排我都没吃，到夜很深了，我才回的，幸好父母都睡下了，

第二天来医院照红外线，医生说我的病会复发的，这种病以后肯定是要复发的，本来就绝望的我就更绝望了，照完后，我又在医院门口对着男友大哭，因为当时对这个病一点了解也没有，也是被吓住了吧。

现在记忆中最深刻的就是打麻药的惨叫声，洁白的长裙，还有在医院门口绝望的哭。

手术后每日的行程安排：

我在单位请假一小时，每日6点不到就赶往医院排队，最晚7点前要到医院，顺利的话，8点医生上班，我就第一个照射，20分钟后完毕，8：30坐车经一桥OR二桥赶往汉口上班，时间还是很紧的，每晚药洗，药擦伤口，我家WC门没锁，我每日做这个还要提心吊胆，生怕家里发现了，很紧张的。那段时间起初穿裙装，一直到上十月，天凉了，穿不上了，又买了运动裤穿，单调的生活，单调的衣装。平时上WC常都带上小镜子，棉签，观察，常以为是复发了，就很紧张致电BF，BF就安慰我。

情上，顾不上别的了，可以说那样的半年时光，我们的感情都被这病拖得枯死了，现在想来那也是我们共患难的一段日子，我心里感谢BF每一次都陪伴在我的身边，安慰我，开导我，其实他自己心里压力也大。连医生都说你的朋友真好啊，我还没好气地说：谁知道他干了什么，要不我怎么会得病的。那时很多时候我的心理都很病态的，bf都忍受下了。

一直到现在我都没分清这段可怕的经历，（真的是太可怕了，于我俩而言，如梦魇般），到底是推动了我们的感情，还是为日后的别离埋下了伏笔。元宵前拿复查结果后，BF和我长谈了一次，也说了对我的诸多不满，我说你要理解我是个病人呀！当时心中也有很大触动的，我知道自己忽视了他的感受，可那样的病下人都是很变态的。我现在都记得他说话时的眼神，充满了关爱。

本来生病前我们是在热恋期的，至少那时BF是非常爱我的。可这病就像淡化了我们的感情，生病期间我们尊医嘱，没有ML，其实约会都少的，有也是BF来送药什么的。病好后，BF和我都尽量克制自己，说要等到结婚后，他受不了的时候我就会说我不想去医院了，要等婚检后，那段日子实在太可怕了。记得在病好一年后，一次我们都有情绪的时候，就在BF快要进去的时候，我觉得很疼，就痛苦地叫了起来，BF一下子就退出了，还说，算了，等结婚了吧，这样下去我没病也会被你搞出病来的。就这样至今为止我们算是一次也没做过了。

很长一段时间，我有种思想，总觉得自己不是处女了，又得了这病就没人要了。BF也认为我是因为这个病才和他在一起的，他总怕以后我们在一起生活，我拿这病来要挟他，且从心理而言，我们双方都认为是BF对不起我的，让我受了这大的痛苦。好像以前的美好感情而今是靠这病来维系的一样。

当我想清楚了这些问题后，当我明白我是爱BF的，我能面对我的病，我能面对处女情结的时候，我的感情危机也来了，也许是病淡化了我们的感情，加上我们自以为是肯定要结婚的，就没有去经营我们的爱情了。种种原因，04年3月底我们分手了，其实我当时是有点赌气的，不过那时我们也好像真的不知道要怎么走不去。

本来我也是心死了的，可是半年后我以为又复发了，就约他上医院看病，我不习惯一个没结婚的人独自看妇科的，我们联系上了后，我发现我是那么强烈的爱他，需要他，可BF说没有感觉了，当然他不会在我病的时候丢下我的，事实证明他也做到了这点。复查的结果是BF拿的。我想重新开始，BF不想，我就说了很多自以为能挽回的话，BF不领情，说我的话令他压力大，更加反感。但去了医院后，BF的态度有所好转，答应年底给我一个答案。

我痴痴的等啊，盼啊，终于等到了年底。BF说不行，在我的一再追问下，BF说尖尖在他的心里阴影太大了，他最后一次去拿复查结果时，浑身发抖，以至后来看到我的短信，我的电话，我的名字，我的声音，我的人，医院，他就怕，浑身发抖，吓死，就以为我又复发了，因为这样他说举不起来了，我嫁了只会是守活寡的，会害我一辈子的。BF说只有我嫁人了他才会安心，可能病会好。他说怕我们在一起我又会病的，他不想我病，不想我受苦。

我的心真的很痛，BF是个很坚强的人，性格也很要强，而且以前他对性是很有兴趣的，是我把自己的病看得太重了，才会让他现在这个样子。我承认我对这段经历终生难忘，对BF也是。我说现在医学这么发达，我们会好的，而且BF之前有个同居的女友，两个人也好好的，可为什么到我就这样了呢？有时候我很恨尖尖，说真的，我俩到现在都没弄清为什么会得上这病，为什么那么多乱性的人就能好好的，而我们想长相守的人却要这样呢？就因为我们年轻的错误吗？上帝要这样惩罚我们吗？！

我真的很想在BF的身边，帮助他，因为当年是他这样做我才能走出来的，可他那样的怕我，我真的不知道要怎么做了？BF现在很悲观，说很少想以前我们在一起美好的事了，一想起就马上思维会跳到医院，每早6点，这就是他记忆的全部，他很怕。现在我打电话过去，他的声音都是颤抖的，且听得出很紧张，大白天的也怕得要死，我不想我的爱人这样，我们一个27，一个29岁，我们还有很好的未来，我该怎么办呢，朋友们帮帮我！

彼此冷静的分手吧，只有时间才能慢慢的抚平这心痛的感觉。

都说命运是掌握在自己手中的，要真诚相待好好把握。可这场“劫难”早以给你们彼此的感情蒙上了沉重的阴影，放手吧，给对方自由的空间，让岁月冲淡你的怨恨他的“愧疚”，好好的平静的生活下去。若缘分未尽，再次以平常心走到一起也是一种情感沉积之后的美丽！

生活本就是这样，正所谓：命中若有，终须有；命中若无，莫强求！

如果他是经过长期的思考做出的决定。。估计很难回头！！！！而你只是很冷的时候想找个温暖，觉得自己很爱他！如果勉强在一起。你的痛苦 我认为只是刚刚才开始。。男人和女人有些思维是 不一样的哦。。换个人爱把。。你也不小了！

我早已没有了怨恨，我现在有的只是担心， 我很想帮他，可是他又不能面对我，怎么办呢？

不能再放手了，我们已分开快一年了，我现在都后悔，当时不应该走开了，也许就不会这样了

还有目前他的状态我也不会丢下他的

可是他还是放心不下我啊，他也明确说过从未停止过对我的关心。

我也放不下他，而且我们都不可能忘掉彼此，既然如此，为何要舍相守一生而要遥望一生呢？

反正我是不会放弃的，我是不小了，所以我想结婚，我说了我什么房子钱财的都不要，先拿证再说，可他不能面对我，怕我，我很无奈呀

我想我们两个都不可能换个人爱了

是的，他人很好，特别是对我很好，是那种捧在手里都怕化了的，也正因如此，我刁蛮任性，不顾他的感受，现在我都很自责的，如果不是我做的不好，他的记忆里就不会都是这样的痛苦了，现在他也不会这样痛苦了，至少我的记忆里沉淀下的都是美好的回忆。

我想也许再也找不到对我这好的人了，所以我更不愿错过了

关于康复了，还是没有ML，确实是我心有阴影，也许是我从未和别人谈过恋爱，不懂男人的需求吧，表达爱的方式不好吧，本来我就不太赞成婚前性的，再说加上这病我心里也有压力，且当时没有上什么网，根本到病好了都不知道为什么会得病，我们就只有一次没带TT的，现在想来，如果当时不那么坚持就根本不会有这样的局面了。不过说实话，到现在我也不知道如果我们ML，会不会复发，有关这点我心都是虚的。BF后来也去检查过的，医生说有点非淋，吃几片药就好了的。所以我一心指望婚检通过，安全系数大点。当时就是这样考虑的。

所以说现在我很自责，如果分开我会遗憾终生的，因为我还有好多事没做，我还有好多话没说。

你好幸福哟

加油啊！能找到爱自己的人很不容易，能找到让自己能爱的人更不容易啊！

分手就分手了吧,因为他已经不爱你了,爱不是同情,爱不是怜悯,爱是两颗心灵撞击爆发的火花,既然火已经熄灭了，又何苦望着那堆灰烬流泪呢?

当一个男人想追求你的时候,他会想出1千个理由来接近你,当他想和你和你分手的时候,他也会编造1万种理由的!

其实时间会磨平一切伤痕,只要你懂得舍弃.为什么沙会从你手中滑落/?因为你把它抓得太紧了.

就这样忘记他,忘记带给你痛苦的人,因为有一个更懂得你的人在前方等待你,

碎了的镜子怎么粘都不可能恢复到原来的光滑，人世间没有什么是不能放弃的，

曾经我连生命都想放弃，还有什么呢。

看得开一点。

科学家统计过,爱情最长的期限是18个月.但是这18个月要两个人分分秒秒都是在一起,总共加起来,如果过了这18个月以后,要么转化为亲情,要么就淡的如同一杯清茶.

相信楼主会走出这片黑色的沼泽地的,让这段感情成为一杯淡而无味的清茶吧~~

哎~~~~~都不知道该说什么！

以前我生病的时候，是我背叛了我当时的男朋友，结果自己被骗，还染上了病。

但是我当时的男朋友原谅了我，一点都没有嫌弃我，鼓励我，跟我说“会好起来的！”，是他陪我度过那段灰色的日子，我才能重新站起来。当时我就对自己说，无论以后他怎样对我，我都不会怪他了。

后来，在一起的时间长了，可能就是爱情期限的原因，我们最终分开了。但是，我始终都没有怪他离开我。还是感谢他那段时间对我的包容和支持，我想，是没有几个人能够做到的吧！现在，他有他的生活，我有我的生活。我们彼此变成的对方的一段过去，但过去的感情也曾经真实地存在，也许，这就足够了吧！