[原创]我的男人，失去的孩子和04年最后的JJ

今天是2004年的最后一天，我再一次去医院做了激光，不想把它们带到新的一年里去……于是想写点什么。

我和男朋友D是四年前也就是2000年的这几天认识的，在网上。去年的秋天，在我们到了同一个城市两年之后，我们见面了。他说他一看见我就认定他要娶我，而我也被他温柔而忧伤的眼神打动了。我们恋爱了，发展得很快，现代人的爱情大概都是如此吧！

后来，他终于告诉我，他离过婚，还有一个孩子带在身边。当时我的脑袋嗡嗡得响，嘴上说着没关系，却狼狈不堪得逃走了。

我自己也是在这样一个家庭长大的，我的父母亲离婚以后，我就一直和我外婆在一起住，直到他们各自的第二次婚姻失败了，两个人又都回来找我，寻找残存的安慰。所以，我对他有孩子很恐惧，是的，不是厌恶，是恐惧。还记得他第一次拿他孩子的照片给我看的时候，我看着那个扁扁的小人儿，那么无辜得看着我，我喘不过气，说不出话。

于是这就变成了一根刺，深深扎在我的心里。因为这一切我太清楚了，太熟悉了，我明白如果我和他的孩子在一起生活会变成什么样。我明白那个孩子不能言说的痛苦，我更明白做一个不是自己孩子的母亲是多么多么困难！

我就一直在两种角色中痛苦着，一言不发。因为说了也是没有用的，也是不能改变任何事情，说了只能让他也陷进来，于是我一直没有说一个字。而他总是反复得觉得我不爱他，不肯把我心里的事情说出来。我能说什么？难道说，我恐惧你的孩子！但是亲爱的，不不不！你不能把你的孩子留在你的妈妈那里，那样我更好像回到了从前的日子！

后来，我怀孕了。那天下午，我一个人去医院确定了怀孕，当时我想，我不能要，一方面因为我不能确定我能愿意和他结婚，另一方面因为我自己想好好工作。于是去做妇检，但是，当医生把手伸进我的身体，摸着某一个地方说，就在这里了！你要么？我看着那个女大夫的脸，我说不出话来，我傻傻得说，我不知道，我要想一想……

第一次，我突然感觉到了巨大的力量和勇气，我觉得那么温暖，从来都是那么寂寞的我第一次觉得无比幸福！我觉得为了我的孩子我可以做得到一切。那天晚上他来了，他躺在床上，悠然得说，我们结婚生孩子吧！我那么那么高兴，我说，你不要吓我！他却又问我，你想人流还是药流？我看着他认真得脸，我依然只能说得出，我不知道这四个字……

然后他要了，我们做了爱，他一边做一边说：本来总是怕要怀孕，但是现在总是不怕了吧！我的心突然疼了，本来没有感觉的身体忽然觉得小腹在抽搐。我想到了我的孩子。

第二天，我没有上班，出去逛了街，在新东安看到一个长命锁，毫不迟疑得买了下来，我从来没有给自己买过这么贵的东西。那个小小的锁上，写着长命百岁——多么讽刺。我仍然不甘心，我找他，我说，我们结婚生孩子吧！他非常非常坚定得说不要，然后说，他也非常心疼那个孩子——那不是真心的话。

孩子掉下来的时候，我站在那里不愿意离开，我的孩子一定是小小的粉粉嫩嫩的，头发细软，贴在可爱的脸上，大大的眼睛，看着我的时候无辜得寻找依靠——可是我给不了，我什么也做不了。假使她存在于我身体的那几天，我每天晚上和她讲话，我想给她我所有可以给的一切，其实也只不过什么也给不了。

那几天，我非常非常痛苦，他说他的孩子晚上没有他睡不好觉，我什么也没有说，没有怪他，也没有要他来陪我。直到有一天，他给我打电话，不知道怎么了，他说起了他的孩子，兴高采烈——我无声无息得哭着，然后说有朋友正在给我播电话，挂了。

然后我对他说，我们分手吧！我不知道我能不能再支持下去了。却最终没有能够分手，一面是我的爱，我非常非常爱他，另一面是他在我们说分手的时候伤心的眼神让我下不了决心。这个时候，他出差去了广东。走了十多天。走之前他要了一次，那是第五天。回来以后，我们就开始正常的做爱，完全没有顾及医生说的三个月。

分手的事情好像不了了之，只有我知道，那根刺永远都在我心里，不可能拔掉了。

十月的时候，我开始长JJ，一开始不知道是什么，但是一开始就比较大，十月底的时候去看了大夫。我从来没有想过自己会得这种病，我想很多人也是。检查完以后，我匆忙穿过长长的走廊想离开医院冷静一下。他非常不满得认为我是在怀疑他。那个时候他还没有长。

我知道我没有做什么，他有没有做什么我不想知道，我相信他是也是无辜的。

我更相信，JJ是上帝惩罚我失去了我的孩子，惩罚我没有为了她而努力，所以现在每次躺在激光台上的时候，我总是在想，如果我是在生孩子，那该多好啊……我计算了日子，把我初恋情人的生日做为我孩子的生日，我给她取了名字，我相信我现在一切的努力，都是为了让她能够早一些再次回到我的身边。

这一次我要好好保护她，我要把她紧紧抱在怀里，我不能再失去……

希望大家早日康复

祝大家新年快乐

孩子会有的，一切都会拥有的！

其实在我看来故事可以不同，骗局都是重复

呵呵！那就看，骗得是高兴了，还是骗得不高兴了~

如果被骗得很幸福，那被骗又怎么样呢？

真实不一定是福……

一声叹息！！！！！！！！！！！！！！本想说点什么。再给你几个感叹号把。。！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

JJ没有好，还在长，不过总会好的吧！有了就治，我已经过了天天为了JJ茶饭不思的时候，现在发现它还在长，害怕或者绝望的感情比较少了，或者说，失望的感觉比较大，因为每次都怀着希望，结果总是事与愿违，呵呵，大家也都是这样吧！

我和你一样的遭遇，去年一月份作了人流，3月份发现了尖尖，我还是第一次和男朋友。。。。心理痛苦不堪，一直都很忧郁。我人在悉尼，这里治疗性病是免费的，但是比较了大家的治疗，总觉得过于简单，他们只是给我涂药，说早晚一次，连续三天，然后停四天，这样一个星期为一个疗程。我可能进行了3、4个疗程，大约也就1、2个月的时间，就没有了，我不放心连续复查了好几次，每次都说没有了，她们对我说半年不复发，一般就不会再有了。

可是，不幸一次一次降临。一般尖尖都有hpv，因为我开始性生活才半年多，医生说不一定会变成癌，pap检查就行，她们说等到你性生活一年的时候再查吧，我还是不放心，自己去查。结果是cin1。然后去治疗，医生说不需要治疗，cin1  60%会逆转，我于是在恐慌中等了半年。其间心情一直不好，很忧郁。到了半年，也就是上个月，我去做了pap+Thin prep，结果显示cin 2 我大哭一场，不知道该怎么办。在这里我没有听说过leep，只听到colposcopy，就是阴道镜。我不知道它能干吗，因为上次cin1的时候就是做了阴道镜以后，医生说不需要进一步治疗，半年后检查了再看。现在cin 2又要做。

是不是作了阴道镜以后再确定进一步用什么方案？我流产了一次，现在又要做手术，我好担心我以后不能生育，我好难过，真的好难过。这种毛病，真地说不出口，不知道别人还愿不愿意相信我是个好孩子。我现在已经没有余力担心别人的想法了，因为总觉得自己是癌症高危人群，心里很堵很堵，也非常担心以后我会不会还有孩子。

我们大家一起鼓励一起努力治疗吧！

我们会好的。祝福你。

半个月前我失去了人生中第一个孩子，我想她一定是个女孩，会很漂亮。

当初B超检查单出来的时候，显示已经有胎心了，一切发育良好，他还开玩笑说我们的女儿长得很健康嘛！我笑着打了他一下，心却轻轻疼了一下。

去做人流的时候JJ的伤口初愈，窥阴器一撑就渗血，加上我是第一次，阴道很紧，最终我还是放弃了不打麻药的念头，做了无痛人流。本来我想我要清醒地知道我的第一个孩子从我身体流失的过程，但是后来还是因为害怕生理的疼痛，更重要的是我怕我无法承受失去孩子，负压吸引器干涸的倒吸声，会让人觉得钝痛。

跟楼主不同的是，他不但有孩子，还有老婆和家庭，我只是外面的情人。流产后的一个星期，他很照顾我，给了我很多感动，也掺杂些委屈。

JJ去疣体已经快满一个月了，1号晚上我正式开始用咪，现在情况良好，但愿一次解决，不要再复发了。最近喝了不少酒，辛辣食物也不少吃，熬夜，对自己不够好呀。

也祝愿大家都快点好起来。